【鸡同鸭讲的意思】与熊孩子讲道理等于鸡同鸭讲 如何把小恶魔“哄”成小天使

2020-03-31 - 鸡同鸭讲

在成为母亲后,我生活圈中的人被分别两类,一类是有孩子的人,另一类是没有孩子的人。面对不同类别的人,我会有两种不同的相处模式。跟没有孩子的人相处,我的原则是能少提孩子就少提孩子,如果对方主动提到,我就会努力扮演“好妈妈”的角色;跟有孩子的人相处,我的原则就是互相疯狂吐槽,把自己内心“坏妈妈”的一面展现出来。

鸡同鸭讲的意思

妈妈们凑到一起,聊得最多的就是孩子,而且大部分的情景都是吐槽自家孩子,语气投着无奈与抓狂。“我闺女不爱吃饭,就爱吃零食,怎么哄都没用,靠着一口仙气儿活着”、“俺孩子脾气不好,动不动就乱扔东西,说他一句,直接就哭”、“孩子每次洗澡就跟杀猪一样”。好像每家都有一个小恶魔,他们来自外星,无法交流,而且破坏力强。一经售出,概不退换。

鸡同鸭讲的意思

父母对于小恶魔们是又爱又恨啊。在忍耐值达到最高值的时候,父母们的内心旁白就是“忍无可忍,即无需再忍”。忍无可忍的父母们跟自家小恶魔刚发完火、打完腚后,就陷入深深地自责与内疚中。然而,往往是父母还没从悲伤的情绪中走出来,小恶魔们就已经擦干眼泪,战斗力依旧了。那么,父母与孩子的关系只能这样斗智斗勇、互相折磨吗?小恶魔们就真是无法被驯服了吗?

鸡同鸭讲的意思

有美国作家戴维·博根尼奇和詹姆斯·格蕾丝写的《如何哄孩子》这本书会告诉你该如何驯服你家的小恶魔,关键就在“哄”。

《如何哄孩子》在梳洗、出行、礼仪、居家和寝食五个情景下,提供了31种具体的、可操作性强的哄孩子方法。在同等情景下,你可以按照书中的方法操作。但是由于孩子是个复杂的生物,父母面对的考验也是千变万化的,所以学会“哄”孩子的心法才能一直处于不败之地。

鸡同鸭讲的意思

中国父母总是喜欢大包大揽,他们不仅乐于替孩子做决定,更愿意替孩子去做。父母总是觉得孩子还太小,自己来帮他们做会更好。但这不仅剥夺了孩子的自主性,也在无形中伤害了孩子的自尊。

心理学家埃里克森认为,儿童1-3岁处于自主性与羞怯和怀疑时期。在这时期,儿童掌握了说话、走路、翻书等技能。开始自己决定做什么和不去做什么。一旦认准一个想法,就会坚持到底。这就会跟家长产生很多冲突,尤其是与耐心不足的父母。

因此,为了减少与孩子的冲突,该如何哄孩子呢?

1.告知孩子事情真相。生活中,父母经常命令孩子该做什么,不该做什么。这些指令大部分是出于生活规矩和社会法则。但是孩子的世界很单纯,没有那么多的规则。所以当父母的指令与孩子的想法相违背的时候,孩子只能用哭闹进行反抗。在孩子的哭闹中,很多家长先好言相劝,继而就会威胁吓唬,最后就是强行控制。这就形成了父母与孩子的冲突。

其实,家长忘记了最重要的一件事就是没有告诉孩子不能做或者这么样的原因。如果有人对你说:不要碰插销孔。如果在你本身不知道碰插销孔有触电危险的时候,这句话会阻止你去碰吗?还是会让你更好奇去把手指插到插销孔里呢?

所以,告诉孩子真相就是告诉他们事情的前因后果。不要低估孩子的理解能力,以为他们小不明白。在我家宝宝一岁两个月的时候,如果让她做比较排斥的事情,我都会耐心给她讲一遍,如果不行,就再讲一遍,直到她能理解,最后她都会按照我的指令去做。

2.给孩子选项,让他自己做决定。有句古话讲:养儿一百岁,长忧九十九。不论孩子多大,在父母眼中始终是孩子。这种无私的爱,就会导致父母过于低估孩子的能力,总是愿意替孩子做主。但其实,生活中让孩子自己做决定,是哄孩子最直接、效果很显著的方法。

哄孩子吃饭可以说是很多家长的难题。父母逮着孩子吃饭,经常是又骗又求的,但总是收效甚微。其实你只需要换一种说法就可以让孩子乖乖吃饭。

把“小祖宗,求求你快把饭吃了吧”改成“宝宝,你是想吃鸡翅还是想吃胡萝卜呢”,让孩子自己做出选择,他就会去乖乖吃饭啦。

与孩子硬碰硬或者软碰硬都不明智,有时候换种说法就可以改变僵局。

不要妄想与孩子讲道理,那等同于鸡同鸭讲。传统说教无法帮助孩子,还会遭到嫌弃。所以基于孩子的兴趣与效果,父母需要绘声绘色地把道理演出来。

1. 角色扮演,亲自示范正确行为。这要求父母放下手机、放下身段、放下说教,为孩子情景重现正确的行为。孩子见到陌生人,会表现出害羞与恐惧,其实这是正常的反应。但是出于礼貌,父母还是希望孩子可以大方打招呼。父母总会催促孩子赶紧叫叔叔、阿姨,但孩子经常会表现的更加害羞。与其一遍遍地让孩子去打招呼,更有效的方法是在家中熟悉的环境中,家长跟孩子情景重现见到陌生人该如何表现。几次之后,孩子的腼腆就会有所缓解。

2. 游戏思维。哄孩子另一个有效方法,就是在做游戏中达到自己的目的。比如孩子不愿意吃饭,可以做许愿游戏。如果孩子吃完一样饭菜,就可以许一个愿望。或者是用孩子喜欢的布偶形象,与孩子沟通交流等。

不要再做一个高高在上的父母了,请降落凡间,与你家的小恶魔一起打打闹闹、哭哭笑笑。这不仅能哄好小恶魔,还能促进亲子关系,何乐不为呢。

人人都爱自己的孩子。成为父母后,好像做好了随时为孩子付出生命的准备。但是爱不是盲目的,也不是无条件的。

父母爱孩子无可厚非,但是涉及到原则性问题,请不要心软。现在太多的孩子被宠上天,但孩子的行为却叫人心凉。轻则打骂父母,重则杀人越货。这些都是孩子从小教养过程中父母的失责。

“人之初,性本善”,“子不教,父之过”。每个孩子从小都是善良温顺的。但在出现越界行为时,如果父母起不到教养的作用,孩子就可能走了歪道。

所以,在教养孩子的过程中,请为自己和孩子设立一条底线,这是你们俩谁都不能逾越的线。如果有违规,请及时叫停。

《如何哄孩子》这本书可以透过实例总结出哄娃心法。如果你也被自家小恶魔折磨不轻,看一下这本书,很快小恶魔就会华丽变身为小天使。

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