奥沙利文经典语录

2018-10-11 - 奥沙利文

1.我们常常竭力掩饰我们应该谈论的事。家里人总有一种感觉,你不能向别人示弱,向别人示弱本身就是一种软弱的表情。我们的哲学是:“我们要乐观向上,我们必须向前看。”我现在认为这种想法不对。不错,人总是要向前走,世上没有后悔药可以吃,但许多我们本应该讨论的事却被我们掩饰了起来。

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2.我的每次击球,我的每一个选择,我都本能地知道是正确的。可现在一切都显得更像是在苦苦支撑。

3.我感觉好的时候,确实乐观向上、待人友好。但是在球台只外,我早已多此经历过身心疲惫的时刻。

4.我在接受记者采访的时候总是显得非常自信,但大多数时候这只是表面现象,我的内心感受其实正好相反。我的心在像孩子一样哭泣,我正在开始崩溃。

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5.我当时就这么愚蠢——有人刚刚撞毁了我的汽车,而我却毫不在乎。车不重要它只是台机器,把我们从A点送到B点,并让我们能像模像样。我当时认为自己可以想干什么就干什么,而且总能如愿以偿。然而事实正好相反。

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5.我尽量试图忘掉这件事。我当时十六岁,这些事情没有给我带来多大的影响,因为我当时意志很坚强,只是我当时没有意识到而已。也许你需要彻底垮了以后,才会意识到你曾经有多么坚强。要是换了五年后,我一定会受不了。如果他在我二十一岁的时对我说那种话,我会迎面给他一拳。

6.我想,从某种角度来说,坏孩子这个标签帖在我身上有一定的道理,但我内心从来没有感到自己是个坏孩子——从来没有感到那是真实的我。

7.我希望自己能摆脱这一标签,不过我相信它不会永远消失。也许这并不是一件绝对的坏事。说到底,如果我们回顾台球史,不知为什么,最受人们喜爱的球员好象正是那些有天才的坏孩子。

8.我那对任何事情都上瘾的天性在驱使我去达到完美,而由于我从来没有能做到完美,我便时刻有一种失败感。我的生活模式在过去六七年一直是这样:为完美而努力,为无法做到完美而感到绝望。奇怪的是这种痛苦又让我感到舒服。也就是说,每当我感到痛苦时,我又非常高兴。我已经习惯这种模式,而且我总是找借口不让人进入我的内心世界,不让人说我,也不让人骂我。当我觉得自己没有权利感到抑郁时,那才是真正最痛苦的时候。

9.我记得我当时说,“非常感谢大家”,但我不能肯定自己是否说了那句话,然后我简单地补充道,“呃,就这些。”我听到大家哄堂大笑,我可以肯定他们是在笑话我。现在回过头来想,他们可能根本就不是在笑我,可我当时就是这么疑神疑鬼。

10.“他听到了你的致辞,”戴尔说:“听到了你说那番话。他对我说,‘我和罗尼完全一样,也无法面对那么多人,我什么都无法面对。我常常

会在打台球时突然控制不住自己,莫名其妙地哭起来。他很压抑,需要好好治疗一下。’”这番话听上去很耳熟,我在打球时也有过同样的感觉,而且我也同样会突然控制不住自己。在这种时候,人们便会认为我有点精神不正常。我会打出非常冒险的球,因为我会想:去他的。我想尽快逃离这里。

11.但我在球台上感到不害怕的唯一原因是因为我已经害怕到了不知道害怕的地步。

12.我每次从他那里出来都感觉特别好,就像卸掉了压在我肩上的重负一样。然后,我就会上床睡觉,第二天醒来后发现焦虑又席卷而来,我又开始感到惊恐不安,感到自己孤立无援。我到了什么都不想做的地步。

13.这又是我的自尊心在作怪。我当时愚蠢地以为,证明我是个正派人的唯一办法就是多付他钱。要是我送东西给别人,他们就不会认为我是那种我自己认定的混蛋。

14.戴尔唯一沉溺的是生活,他给人带来欢乐。无论什么事情,他总能看到好的一面。我和他在一起时总是乐不可支。他就像一剂药。

15.我已心力交瘁。我知道自己没有办法可以解决这一切,所以只能面对现实,不再去见他。我也很生气,生他的气,生母亲的气。我一直都在竭尽全力。不错,我是干了纱事,可我当时情绪低落,我的自尊心降到了最低点,我对此唯一的办法就是让自己疲惫不堪。

我从来没有和他们说过我为什么会这样做,也没有告诉过他们我对自己的感受。他们只是认为我像许多年轻人一样饮酒作乐,偶尔抽一点大-麻,并且认为我只要能控制住自己,就不会有什么大问题。

但我的情况非常糟糕,大-麻几乎成了我灵丹妙药,正变得比台球还要重要。我渴望体验那种瞬间就能产生的化学般的亢奋,以致我根本不去考虑后果。我知道这样做对自己越来越不利,但我这样做绝对不是因为我想让父母生气,他们总是说这世界上比我差的人多的是,他们自然言之有理。

但是,尽管我知道自己想要什么都能买得起,这却并没有能让我感觉好一点。他们无法明白这一点。人们很难理解抑郁症患者的感觉会有多么糟糕,也不理解抑郁症患者为什么会有那么糟糕的感觉,除非他们自己亲自体验过。从某种意义上说,最没有用的帮助就是试图用逻辑的观点来分析抑郁症患者的状态,因为抑郁症与逻辑没有任何联系。

16.我每天早晨起来时都感到自己的状况糟糕透了,每次去参加比赛时都无法面对大家。这非常不正常,该死的台球。我只是想每天把自己弄的精疲力竭,这样才能消除我的痛苦。

我父母现在回忆往事时,能够理解一点:我需要经历所有那一切才能自己找到答案。如果我当时听了他们的话,我可能会在比赛过程中一败涂地。他们当然不希望看到我变成那样,但他们以为那就是让我感到痛苦的事。

17.我知道实情并非如此。我现在看上去很正常,可我为什么必须在早晨抽过大-麻后才能面对世界,才能在任何人面前不感到紧张呢?我常常感到惊恐,而摆脱这种惊恐的唯一办法就是抽大-麻。我在公路上开车时会突然无缘无故地将车停到路旁。

我会感到非常恐慌,感到无法呼吸,因为我会换气过度。人们会隔着车窗玻璃望着我,而我却在想:他们在看什么?我感到自己像个偏执狂,而大-麻只会让这一切变得更加糟糕,让我变成一个疯子。可如果我没有被大-麻弄得神思恍惚,我又会感到害怕、孤独、痛恨自己。我为自己感到不舒服。我不喜欢自己是罗尼·奥沙利文 。

18.我说,“我感到糟糕透了,我想自己都快要发疯了。”

“有这种感觉很正常,”他说。

“你是说,感到压抑、感到愤怒、感到无奈并痛恨这世界很正常?”我说。

他点点头。

我突然明白了,“是啊,感到很厌烦也不算什么,对吗?”我说。我猛然醒悟。这番话刚一出口,我就不再为感到厌烦而痛苦。我感到如释重负。

19.他们说,“你不必有任何宗教般的狂热。你只需相信有一种无处不在的力量,只需通过心灵春节的生活。你要真诚对待自己,而且答案就在你心中 ——那是心灵层次上、感觉层次上的答案。有时候你可能会对一些你本打算说不的事情说可是,而这样做的时候,你就没有真诚对待自己。

你还要面对其他的压力:你可能想戒毒,但戒毒后你又会感到害怕,或者会遇到来自一些朋友要你重新吸毒的压力。心灵纯净要求你对自己城市,要求你肯定自己。”所有这一切——无法对别人说不、感到害怕、承受来自朋友要你和他们一起吸毒的压力——对我来说真是太熟悉了。

20.他们看着我的眼神就像我疯了一样。但是他显得非常平静、非常沉着,而这正是我所希望自己能拥有的东西——我希望我的生活中能有一点宁静。我总是风风火火,总是坐立不安,总是神经紧张。

21.这对我的打击非常大。我想,这确实是生死攸关的事。这个人的去世使我意识到变回从前的我是多么容易:重新开始寻欢作乐,让体重大增,喝酒,吸毒,重新开始厌恶自己。那种生活对于我来说就是死亡。当我还处在那种状态中时,我感到自己就像死了一样;而当我处在那种状态中时,我也真想一死了之。

22.我想他是在称赞我,但那仍然让我感到不舒服。

23.我最终获得了阿伯丁站比赛的冠军,但我仍然感到自己像个废人。许多从我还是业余球手时就认识我的球手说我变了。我变得爱发脾气,爱为自己辩解。我告诉他们,我不明白他们说我变了个人是什么意思。但是他们说得没有错。我已经没有了幽默感,与人相处时不再像以前那样轻松自如。他们和我聊天,而我却完全心不在焉,我无法明白他们在说舍命,无法听懂最简单的谈话,就像恐惧已经使我的大脑完全瘫痪一样。

然而,我表面上似乎拥有了一切。我是个一流台球手,有漂亮的房子,有汽车,可以去世界各地旅游。如果你已经拥有了这一切,按你为什么还会感到不高兴呢?我无法弄清楚自己身上究竟什么地方出了问题,所以总是寻找不同的东西来让自己高兴。

我有时候甚至想,如果我放弃台球,接管父亲的生意,也许我会感到高兴。我既可以在店里干火,也可以在店外操纵生意上的事。我觉得自己应该能把他干好,而且我会非常轻松地进入那一行。但我最终还是为自己没有放弃台球,为自己熬过最艰难的时刻……为自己有另一种结果而感到高兴。

24.我想,是啊,我也真想一死了之,我没有自杀的唯一原因就是缺乏勇气。我有时候真不想再活下去,但自杀需要勇气。我曾想过要采用什么方式自杀。我不敢捅自己一刀,不敢朝自己开抢,恐高症又使我不敢从楼顶上跳下去。如果我驾车自杀,我可能会死不了,变成坐在轮椅上的植物人,那才是最糟糕的事。

25.我现在虽然感觉比以前好多了,可当我听到人们那么说时,我便想:你们是在开玩笑,对吗?事情不会糟糕到那样地步。我以前就是那样。我感到自己毫无价值,毫无用途。我只想让一切滚蛋,然后自己逃离。台球并不能给我带来快乐,而且我不知道该如何解决这一切。

总而言之,我无法让自己放松下来,无法和大家一起欢笑。我变得意志消沉,渴望能改变自己的性格。我想变成一个有趣、无忧无虑的人。当然,我很抑郁,当我愚蠢地认为如果我从新开始抽大-麻,也许我能改好这一切。

26.“挺好,”我说,“感觉很好。”而这纯粹是自欺欺人的鬼话。但这是我习惯的回答:让人觉得一切都很正常。我一直认为,如果有人问你状态如何,你当然要说你感觉很好,因为别人并不真想知道你的各种问题。这么多年来,无论我感觉多么糟糕,我总是这样回答。我觉得如果我把自己的真实情况告诉他们,他们可能会哭起来或者逃走。我不想让别人感到沮丧。

27.我早晨起来后会想:今天是个好日子,即使这一天很糟糕,它也没有糟糕到以前的地步。

28.我已经找到了让我真正感到快乐的事:真诚对待自己,开始弄明白我是怎样的一个人。我确实非常想知道我的弱点,而且感到一旦了解了自己的弱点后我就能该掉它们。也许我被宠坏了,也许我自私、傲慢。我不能说我这个人从小到大就是这样,但我今天感到自己非常前辈。我还意识到,我不必趾高气扬地向鄙人证明我自己,那样做毫无意思,根本起不了任何作用。

29.戴尔总是对我说,“买一张兑奖彩票,你就会有一个机会。只管去买一张彩票,给你自己一个中奖的机会。”

30.这种感觉非常好,而且我也为自己感到高兴。我和别人在一起时,不再去想自己不配待在那里,或者认为我无法说出自己的心里话。我现在觉得自己可以实话实说,不再为此感到痛苦或感到得罪人。我现在已经不像以前那样苛刻地对待自己,因此也不再像以前那样苛刻地对待别人。

31.生活中有那么多扇门可以打开,而我现在生平第一次看到了它们在向我敞开,不再像以前那样将我拘之门外。我已经学会了满足,斯-诺克在让我感到满足的过程中起到了很大的作用。

32.我不知道为什么,也许是因为这一切结束得太快,也许是因为我们对自己的期望值过高,结果阻止了我们去享受实际比赛的乐趣。或者,也许是因为我在不停地告诉自己必须获胜,所以没有时间来享受比赛。

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