武志红女友李雪照片 《武志红的心理学课》

2019-01-25 - 武志红

1、无回应之地即是绝境。也就是说,如果缺乏情感回应,人就等于处于绝境,甚至是死亡之地。回应就是光。

2、任何一个 人都需要关系,因为在关系中,才能展开、认识并淬炼自己的心。也只有人性化的人际互动,才能让一个人体验到自己是人。

武志红女友李雪照片 《武志红的心理学课》
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3、那些拥有丰盛饱满的人际关系的人,他们容易呈现鲜活的生命力,有热情,有感染力;而人际关系匮乏干瘪的人,生命力也容易匮乏干瘪,哪怕他们是天才。这也是人性的矛盾:如果一个人处于损耗性关系中,创造力会受损,但如果缺乏人际关系的滋养,哪怕这个人身上有天才一般的创造力在闪耀,他仍然不可能幸福的。

武志红女友李雪照片 《武志红的心理学课》
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4、婴儿活在原始的合一中,他觉得自己和世界完全合而为一。这种心灵的原初状态时混沌的、脆弱的、未分化的,婴儿需要在和母亲等抚养者的互动中,逐渐地发展处一个清晰的、坚韧的、复杂的心灵。在此过程中我们需要切记:情感互动胜于饮食照料。不仅母婴关系,任何关系都是如此,如果只有物质满足,而缺乏感情互动,那这个关系的质量就没有什么好称道的。

武志红女友李雪照片 《武志红的心理学课》
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5、讲心理学一定要将母婴关系吗?首先,我认为这是必要的;其次,我认为这样才能衡量一个成年人的世界,是处于一元、二元还是三元关系的层级中。我们很多人,只是身体上长大,而心灵还处于婴幼儿的原始状态。

十六、关系16

从一元关系到三元关系

1、一元关系,是指一个人只看到自己的意志,只感受到自己的感受,他希望别人都来配合他的意志;关系中,只能是他说了算。对应到早年的心

灵发展阶段,一元关系的阶段是六个月前的共生期,婴儿觉得自己和妈妈,甚至和整个世界在身体和心理上都是一体的。

2、二元关系,是指一个人意识到,另一个人是和自己一样的独立存在,有自己的感受和一直,他能共情对方的感受,也真能尊重对方的一直。二元关系的阶段是6-36个月。孩子开始和妈妈分离,在身体和心里方面。此阶段实现两个里程碑:心中住下一个爱的人,同时形成自己的个性。这两者都具备后,孩子就有了基本的能量。

3、三元关系,是指一个人能意识到关系的复杂之处,在复杂的关系中,他能同时看到我、你和他三个人的感受和意志,并尊重这个额复杂的三元关系的竞争和合作。三元关系的阶段是三到六岁。孩子充分意识到,除了“我”、“你(妈妈)”、还有“他(爸爸)”的存在,也就是孩子觉得这个家庭有三个中心,孩子会充分意识到关系的复杂性。三元关系,是一切复杂关系的源头。

十七、关系17

关系层次进化的关键

1、一个人进入二元关系的重要条件:有人没有听从你的意愿,于是直接让你明白,别人也是有独立意志的。

被人有独立意志,同时还是好的、善意的,这是一个人不断得以在关系中进化的根本原因。关系中的“好”越多,一个人就越是能整合。

2、人们总说,诤友难得,就是因为诤友向你展现了独立意志,同时他又是真心对你好,这就让你明白世界上有其他中心存在。

3、二元关系的世界,是建立在世界有两个“好”东西的基础之上。

4、在二元关系中去处理“坏”是有难度的,对孩子来说更是如此,需要去构建一个三元关系,去化解关系里的张力。

5、当你觉得,世界上只有你是“好”的,这就是医院关系。当“坏”的、敌意的体验太多使,婴儿就会使用一个极端的分裂来保护自己:我是“好”的,而我之外的世界都是“坏”的。当“好”的、善意的体验够多,婴儿就感知到,世界是满意的,自己也是“好”的。

6、当你觉得,你和另外一个人都是基本好的,这就是二元关系。一元世界极其孤独可怕,所以,人需要从一元世界进入到二元世界。进入二元关系的重要条件是知道别人也是有独立意志的。

7、当你觉得,你、你爱的人和你竞争的人,都是基本好的,这就是三元关系了。二元关系张力太大,难以容纳其中的“坏”,所以需要找一个第三者去投射这个“坏”,在一个三元世界中去消化。

5、当在三元世界中不断去消化、处理“坏”,一个人的心灵就越来越得以淬炼,然后可以归于二元关系,最终归于一元世界。

十八、关系18

三角化:关系中的权力游戏

1、人们需要第三者,需要我、你和他。这样一来,问题不再是两个人之间直来直去地表达了,就可以将二元关系不能处理的“坏”和“好”,投射到三元关系中去消化,二元关系的张力就变得好处理了很多。

2、冲突时,得有这样的原则:一,强者让着弱者,因为强者有更多的资源和心力去处理关系中的“坏”;二、作为第三者,要起调停的作用,去化解另两个人之间的冲突,也就是减轻他们关系中的“坏”,而不是火上浇油。所谓的“好人”,容易本能地去表示自己时好人,而不是去化解关系里的“坏”。

3、把二元关系里的问题,放到三元关系中去处理,并且逼迫第三者去评理或站队,这种现象称为“三角化”。三角化中,最常见的一个游戏是“卡普曼戏剧三角”,也就是心里游戏中的迫害者、受害者和拯救者三个角色,卡普曼说,所有人际关系的互动中都藏着这个戏剧三角,大家也都会在这三个角色中不停互换位置。

4、卡普曼认为,这个戏剧三角中跳出来的方法是:具备和别人建立亲密关系的能力。因为三角化游戏其实只是在借助三元关系,来消化二元关系乃至一元关系处理不了的坏,当你觉得你、你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的,自然就从三角化游戏中脱离了出来。

如果一个人总是索离群居,那么他幸福吗?比如《麦田里的守望者》的作者美国作家杰罗姆·大卫·塞林格,成名后就过着隐居的生活,他幸福吗?

如果一个人总是处在各种人际关系中,却体会不到“我与你”的境界,那他幸福吗?

如果两者都需要有,那么各占多少百分比才是最幸福的?

我是一个喜欢独处的人,甚至有时想躲起来一个人。当看到武志红解释的关系时,我想这是目前我必须进入到关系中的最好的一个理由了。不过,还需要再消化消化。

心理学是很迷人的一门科学,在探索心理学的过程中,也会一次次探索自己的生命,探索人生的意义。

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